Приходилось ли вам когда-нибудь задумываться, что такое смерть? Так, ощупывать, представлять это состояние? Или переход? Думать, как это произойдет? Выключится свет? Погаснет сознание? Что-то останется?
Смерть, это не самое страшное, что может произойти в жизни. В конце концов, в любом случае, ее не миновать, она случится, настанет, придет. Вопрос, что делать с жизнью. Особенно, когда она вдруг становится подарком или наказанием, это кому как повезет, когда смерть не наступает.
Когда случился инсульт, сознание сначала выключилось, как монитор погас. В этом состоянии ты не понимаешь, как движется время, его для тебя больше нет. Ты привык с ним гоняться, играть в прятки, активно контактировать. Ну конечно, ты всегда пытался успеть. Ребенка в детский сад к 7, значит на работу приеду в 7.30, успею бесплатно припарковаться во дворе офиса. А, ребенок пошел в школу, офис переехал, буду на работу ездить на МЦК, пусть дольше, но там буду успевать читать. Пульс на этой скорости очень высокий, нужно это менять, корректировать систему тренировок, эти секунды важны, их нужно украсть, завоевать, добиться, чтобы контроль принадлежал тебе. В этой парадигме ты живешь, обогнать время - это основной инструмент успеха. И вдруг, его нет. И реальности больше нет, такая черная дыра, точнее статичная точка вне всего. Получается, что осознать себя можно только через время. Времени нет и тебя нет. Это очень некомфортно - не быть.
Нельзя сказать, что это случилось через какое-то время, так как времени не было. Просто в какой-то момент вдруг оказалось, что я сплю и мне снится сон, в котором я куда-то весело и деловито пытаюсь успеть. Время вернулось, причем вернулось в своем для меня стандартном амплуа, догони меня если сможешь. И я во сне успела ощутить множество эмоций, и страх, что не успею, тот, что под ложечкой, и радость, что дело, которое делаю, достаточно интересно (вот вообще не помню, о чем сон, только эмоции).
Тут я открыла глаза.
Ну как открыла, сфокусировать зрение было очень сложно. В голове метнулось удивление, что я не в кровати. Мне же только что снился сон, а сны снятся, когда спишь, ну а сплю я вообще-то в последние 5 лет исключительно в кровати (альпинистское прошлое уже давно сдало свои позиции и кошки повешены на гвоздь). Вернулось воспоминание, что я только что провожала друга на вокзал, в командировку. Тогда почему я сплю? В этот момент нахлынувшая реальность мне не оставила выбора, мое сознание, чтобы не разлететься в клочья вцепилось в одну единственную истину - что бы ни происходило, я буду спокойно проходить это, шаг за шагом, главное, понять как.
Вокруг были люди, приехала скорая. Сфокусироваться так и не удавалось, голова кружилась, как будто я только что выпила бутылку водки залпом, вертолет не только с закрытыми, но и с открытыми глазами, как будто разноцветный зонтик какой-то дурак-мальчишка крутит у твоего лица. Через 5 минут понимаешь, что от этого невероятно быстрого кружения пространства просто тошнит. Болит челюсть и зубы, онемело лицо, нога не двигается, левую руку скрючило или так кажется от того, что она не подчиняется голове, ей нельзя ничего взять, она не чувствует предметы, бесполезная тварь. Врач в скорой говорит: "это у нее сахар упал" и делает укол. От него становится хуже и теперь уже рвет по-настоящему. В голове крутится картинка из вагона метро "как распознать инсульт". Думаю, неужели я понимаю, что со мной, а врач из скорой - нет? Пытаюсь сказать, не тут то было, язык тоже не слушается, голос хрипит, как у алкаша.
В больнице диагноз поставили только на следующий день, вечер и ночь я провела в палате с сердечниками. Я была после тренировки, одета в спортивную одежду и очень голодная. На столе у соседки лежал кусок черного хлеба, я никогда в жизни так не хотела есть, всю ночь меня тошнило, из-за головокружения мне все время казалось, что я сейчас скачусь с кровати, а кислый запах черного хлеба практически сводил с ума. Утром меня все-таки переложили в реанимацию, врачи на консилиуме произносили страшные варианты, рассеянный склероз чуть меня не добил (я к тому времени уже посмотрела испанский фильм "100 метров" и знала, что если говорят "рассеянный склероз" - мне хана). Но сделали КТ, нашли диссекцию (расслоение) сосудов, то есть был тромб и ишемический инсульт.
Дальше, когда острое состояние миновало, начались главные вопросы - как? Как научиться ходить, как исправить то, что глаза смотрят в разные стороны (читать я могла только закрывая один глаз)? Как подчинить себе руки? Стало очень страшно, что контакта с телом никогда может не произойти. И ответ получился простой - когда все очень плохо, нужно сдаться, окончательно отпустить себя прежнюю со своими амбициями, со всеми желаниями и представлениями о том, кто ты есть. Просто нужно перестать сравнивать. Потом взять, что есть и делать то, что любишь, делать то, что всегда давало радость, систематично, немного занудно, но просто делать. И само осознание того, что я может быть больше никогда не смогу участвовать в триатлоне, может никогда не смогу испытать эту жгучую радость на финише, усилило страх настолько, что никакого недостатка в мотивации не было. Мысль о том, что я хочу жить и не абы как, а так, как привыкла с теми радостями и трудностями, которые ценю, можно сказать, пнула меня в действительность.
В больнице я научилась снова фокусировать глаза, и даже начала ходить без поддержки по лестнице, проходила полосу препятствий, как в детском саду, стояла у стенда и тыкала на скорость в разные точки рукой. Сначала я не могла даже дойти до туалета, но перспектива утки меня не радовала на столько, что я пользуясь одной рабочей рукой и ногой стала заставлять себя ковылять от стены к стене, от поручня к поручню, с десятого раза включать свет в туалете, но все-таки не превращаться в больного окончательно. Незначимых, неважных дел и движений не осталось, собирала себя, как пазл.
Дома жизнь кажется такой же, как была, ее проще воспринимать такой же через дела и обязанности. Ребенка нужно возить в школу, больничный закончился и нужно ходить на работу. Где там во всем этом я? А, конечно, я должна начинать тренироваться.
Первый раз в бассейне, поплыла кролем и на первом же вдохе поняла, что голова кружится, кружится настолько, что кажется во время вдоха, что переворачиваешься на спину, а не поворачиваешь голову. Но нет, тело, ты меня не обманешь, я только повернула голову. Маленький шажок.
Первый раз на велосипеде было еще страшнее, чем на лестнице, но это челендж, нам нужно запустить систему стабилизации и заново научиться на нем кататься, прорастить новые нейронные связи. А вдруг не получится? - Чушь, на велосипеде невозможно разучиться ездить. Так я себя обманула и начала ездить на ролике дома. До инсульта во время езды на ролике могла лежать на лежаке, значит должно все получиться сейчас хотя бы ехать, пусть не сразу, но должно. Просто все начинаем с начала. Так, не вцепляйся в руль, дыши ровнее, спокойнее. В темной стоит купленный за неделю до инсульта Argon, ты же не дашь стоять без дела такому коню? Маленький шажок.
Бег. Даже очень медленно - пульс 165. Опять... Ну, это мы проходили. Бег не люблю, это самый сложный вид. Поэтому по известному сценарию - зал и объемы. Только нужно сделать что-то с головокружением, стараться бежать ровно, а то заносит. Маленький шажок.
Первый спортивный диспансер, ПАНО на велосипеде на пульсе 158, раньше было на 170.
Это очень тяжело. Врач говорит, что усилия выше ПАНО давать нельзя. Это безумно тяжело. Это счастье, что я восстанавливаюсь, но мне теперь много нельзя. Главное, нельзя нервничать. Нельзя перегружаться. Ну, как же, а как же спорт? Как это уравновесить? Как же амбиции, которые стучатся в дверь сознания, такие красивые, как чемпионы Коны? Стоп. Тренировки были, значит нужны старты, любому процессу нужна цель, такая цель, значимость которой перекроет "не могу ".
За лето я сделала один спринт и три олимпийки. Эти старты были для меня очень важны. Конечно скорости просели везде, но нет, это нужно говорить не так, скорости не высокие, так как это мои первые старты в новой жизни. Младенец вроде научился ходить и говорить, теперь потихоньку растим его дальше. Старты - это контрольные точки, как термометр, который выявляет симптомы. Что я вижу на стартах: бег меня убивает. Так как амбиции ломятся во все щели, я же не могу бежать медленно, я же буду ускоряться. После всех этих стартов и ускорений я ловлю на каждую послестартовую неделю похмелье. Такое похмелье, что ложась спать, я не уверена, открою ли глаза завтра. Приходит чувство, противное такое, что может это все и не нужно, может эта нагрузка чрезмерна, может я зря во все это ввязалась? Может я - это вообще не спорт и не триатлон. Я же не могу, мне же от него плохо, зачем мне это?
В плане половинка в Сочи. Прошло чуть больше года после инсульта. У людей праздник, а я сижу, как старуха у разбитого корыта. Во всех иллюстрациях сказки Пушкина у нее такая вселенская печаль в глазах, вот прям как я. И тут ко мне пришел Бред Саттон с его "Разговором на бортике со спортсменами возрастной группы" и ответом на вопрос "зачем мы все этим занимаемся" (спасибо Саше Митрохину, вовремя прислал статью и вставил мозг на место). "Никто из вас не выиграет чемпионат мира", основная цель - это улучшить жизнь за счет улучшения здоровья, расти над собой каждый день, не сравнивая себя с другими и ценить именно это, искать гармонию спорта семьи и работы. Процесс важнее результата, а гонка - она для счастья и поэтому на протяжении всей гонки и на финише мы должны улыбаться, а не страдать. Гонку нужно построить так, чтобы она выполнила свое предназначение. И тут я поверила, что смогу. Нет задания на гонке умереть, есть задание на гонке жить и быть счастливой. Снижаем нагрузку в подготовке, снижаем нагрузку в процессе гонки. Дозируем все до граммов - рассчитываем питание, чтобы было достаточно и не мешало бежать (спасибо Саше Митрохину, что помог сделать расчет и настоял на необходимости дополнительных углей @koninakone), строго ограничиваем пульс. Всегда помним, что критерий - это счастье и желание улыбаться! В сочетании с пульсом - это самый прекрасный компонент аналитики своего состояния. И сложно не улыбаться, погода прекрасная, любимое плавание, великолепный велоэтап. Остальное, по ощущениям.
То, что поставили старт на 9:30 утра - это волшебно. Можно выспаться. И, на удивление, спала глубоко и сладко. Утром подкачала колеса, все движения в транзитке привычные, спокойные, знакомые. Запомнить где велик, пробежать транзитку от мешка до мешка, запомнить где чьи раздевалки. Предчувствие комфортное. Старт все ближе. Несколько нервничаю, пока одеваю гидрик, сказывается звенящая энергия вокруг, но когда понимаю, что эти нервы мне совсем не на пользу, просто отпускаю мысли. Волны на плавании не волнуют. Вчера специально залезла в море и провела 20 минут на этих огромных качелях, это комфортно. Велоэтап просто предвкушаю, я о нем мечтаю, я его обожаю. На старте тесно, вплываю в море энергии участников.
Плавание получилось медленнее, чем ожидала, раньше плавала за 33 минуты, сейчас получилось только 40 минут, но волны сыграли свою роль. Смирилась и побежала дальше. В транзитке все весело и быстро, шлем и номер в мешке, не хочется задерживаться у велика, пока буду бежать до него - все застегну и надену. Гидрик снимается легко, длиннющая транзитка пробегается на одном дыхании, впереди горы Красной Поляны. Проверка состояния - есть улыбка и счастье? Ага, ну, норм, поехали.
АААА, этот велоэтап!! Это шедевр, картина Ван Гога или Сезана, горы в голубой дымке, мосты и реки, ровный асфальт, прохлада и слегка разряженный воздух тоннелей. Ехать легко, бачек на лежаке с гелями, электронное переключение Аргона - это бомба! Даже в горки не встаю, берегу ноги, просто увеличиваю каденс, слежу за пульсом, 152 средний, еду далеко до ПАНО. Вот он, мост после второго тоннеля, Маша в зеленой шляпе фотографирует, кричу привет. Как там со счастьем - вообще отменно! Великолепно, как надо. Третий тоннель, горка почти закончилась, скоро поеду вниз и буду повизгивать от восторга! Разворот и спуск. Как же это великолепно! Ой, что-то не то. Крепление у одного ботинка болтается. Я затаилась. Получится ли перехитрить судьбу и не останавливаться? Еще более 35 километров ехать, нужна устойчивость на скоростных спусках, нога болтается, а в конце еще и подъемы, нужно будет крутить и опираться на ногу. Ботинок по педали скользит. Решаю ехать без остановок, перед последними горками гель с кофеином и маятник настроения возвращается в нужное положение. Кручу больше с упором на правую ногу, скажется ли это потом на беге - не знаю. Вот и финиш велоэтапа. Одну ногу отстегнула, остановилась, вторую не могу. Зрители кричат - снимай ботинок, спасибо вам большое, так и делаю. Бегу к транзитке, натыкаюсь на ботинок, болтающийся в педали и велосипед падает, больно ударяет в нижнюю головку малоберцовой кости, течет кровь, но это все не важно, поднимаю, бегу дальше. Все-таки координация хуже, чем была раньше. Велоэтап 2:56, в последний раз я его делала за 3:02, есть с чем сравнить.
Теперь бежать-бежать-бежать. Чего я боюсь на беге? Что будет жарко. Мой организм и раньше плохо переносил жару (один раз в Сочи я просто шла и этап сделала за 2:03), а сейчас я даже не знаю, на сколько жары нужно бояться. Проверка состояния - силы есть, значит велоэтап сделан правильно, не переела, даже хочу бежать. Бегу, специально почти в ноль себя остановила на первом-втором километре, помню, мне нельзя быстро. Эксперименты на олимпийках летом показали, что скорость по 5:05 - это не мое пока. Задача быть счастливой и не заходить за ПАНО, повторяю, как мантру. На скорость не смотрю, только на пульс, а он предательски растет. К концу второго круга понимаю, что силы есть и мне не жарко, вообще, пить даже особенно не хочется. Июньский Сочи намного жарче и тяжелее, а тут ветерок, вообще не плохо. Как там состояние и пульс? Пульс уже высокий, но счастье есть, могу бежать, могу по 5:28 бежать долго. Круги отсчитываются, на пунктах питания ледяная вода, выливаю ее на шею и голову и зрение становится четким, острым, чувство счастья тоже здесь. Вот и финиш, как договаривались, на финише счастливая и улыбаюсь. Все правильно.
Невероятное счастье, что все получилось и получилось так легко. Останавливаю часы и вижу время 5:36:55, в группе Ж40-44 я вторая (это самое быстрое время за последние 4 года для второго места в группе Ж40-44 на Ironstar Сочи 113). В этот момент было чувство, что время действительно остановилось, а потом нахлынуло с сознанием. Да, для других - это не результат, но для меня это лучшая половинка в Сочи (их у меня было теперь уже 4). Бег 1:55:22 - это лучший мой бег на половинках.
Вся суть в маленьких шажках к финишу.
